Добавлено (18.09.2008, 00:16:31)
---------------------------------------------
http://www.bash.org.ru/quote/399302 - однозначно

Добавлено (18.09.2008, 00:23:34)
---------------------------------------------
http://www.bash.org.ru/quote/399301 - а говорят девочки и техника не совместимы

Добавлено (18.09.2008, 18:50:16)
---------------------------------------------
Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы
их пробивает на измену.

8 июля традиционные семьи и пары отмечали день Петра и Февронии.
Нетрадиционные - Петра и Павла.

Осень. Летит комар. Замерз. Голодный.
Сунулся в одно окно - фумитокс, в другое - раптор, на остальных - сетки.
И тут видит - вампир... Лицо всё в крови, аж на грудь стекает. Подлетает
комар к нему:
- Братан, как, где???
Вампир, показывая пальцем:
- Видишь вон то, серое здание?
- АГА!!! ???
- А я не увидел....

детский сад, пятилетки
- Здравствуйте, дети! Я ваш новый воспитатель, зовут меня Жанна Геннадьевна.
Повторите мое имя.
нестройный хор
- Жадина Говядина?

Челябинские онанисты настолько суровы, что используют фото Валуева

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми
конвульсиями.
И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

На пляже.
- Женщина, как вам не стыдно в таком купальнике?
- А в чем дело? Просто он за зиму немного сел.

Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я
решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в
крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и
отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и
говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю
тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?

***

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

***

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только,
когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз,
поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в
ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибает однy pyкy
в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а
дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один
стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет
знаю - мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?"
Он
ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил:
"Есть
ноль семь, стоит за yнитазом!"